हॅंसना और हॅंसाना

दो आदमियों की बीवीयाँ मेले में खो गईं जिसमे से एक हरियाणा से था और एक दिल्ली से l अपनी अपनी बीवी ढूंढते हुए वो आपस में मिले..! तुम्हारी वाली की पहचान? – हरियाणा वाले ने दिल्ली वाले से पूछा. दिल्ली वाला बोला – 5’7″, गोरी, भूरी आँखें और पतली है, स्लीवलेस पिंक टीशर्ट और लाल मिनी स्कर्ट पहने है. तुम्हारी की क्या पहचान है ? हरियाणा वाला- मेरे आली कै मार गोली, चाल तेरी ढूंढते है।

राहुल गाँधी ने अमेठी के किसानों से पूछा कि… इतनी मोटी घास !! क्या बाहर से बीज मगांया है ? किसान – घास नहीं गन्ने की फसल है । राहुल – अच्छा ! गुड़ वाला गन्ना किसान – हाँ। राहुल ग़ांधी – अभी इसमें गुड़ लगना शुरु नहीं हुआ , कब तक लगेगा ? किसान – जब आप प्रधानमंत्री बनेंगे तब …..

ऐडमिन साहब सर पर हाथ धरे बैठे थे। पास से गुज़र रहे उनके मित्र ने पूछा…!!! क्या हुआ भाई, क्यूँ परेशान बैठे हो…??? ऐडमिन ने कहा : 2 टन का AC ख़रीदा था। घर जा कर तौला तो 62 किलो का निकला…!!!

कैप्सूल खा के बनाई हुई बॉडी, जमीन बेचकर आया हुआ पैसा, फेसबुक पर उपजा हुआ प्रेम और व्हाट्सएप्प पर पाया हुआ ज्ञान कभी नहीं टिकता है। – चाणक्य लिखना भूल गए थे! सोचा मै ही बता दु ——————– अगर सुबह जल्दी उठने से ताक़त, बुद्धि और धन बढ़ता – तो पेपर वाला और दूध वाला सबसे ज्यादा अमीर होते। सोते रहें और जीवन का आनंद लें। – ये, चाणक्य ने रफ़ पेज में लिखा था

एक पिता ने अपने बेटे को दो-तीन झापड़ रसीद कर दिए, थोड़ी देर बाद प्यार से सॉरी बोल दिया। बेटा: डैड, एक कागज लो, उसे मोड़ो, रोल बनाओ। वापस उस कागज को खोलो और देखो क्या वह पहले जैसा ही कड़क है पिता: नहीं बेटा: सही कहा, रिश्ते भी ऐसे ही होते हैं। सॉरी से काम नहीं चलता। पिता: बेटा बाहर मेरा स्कूटर खड़ा है। जाओ और उस पर एक किक मारो। बताओ क्या वह स्टार्ट हुआ। बेटा: नहीं हुआ। पिता: अब तीन-चार किक मारो। बेटा: स्टार्ट हो गया। पिता: तू भी वही स्कूटर है, कागज नहीं। ज्ञान मत दे मुझे!

हमने “क्रिस गेल” को एक तरफ “डव” से धोया… . फिर…..??? बस फिर क्या… फिर डव को दो बार “टाइड” से धोना पड़ा!

आज अलीबाबा होता तो, "खुल जा सिम सिम" के बजाये, अम्बानी हाउस के आगे जा के, "मिल जा सिम सिम" या "मिल जा जियो सिम" कहता..

लड़का : रो क्यों रही हो..?? लड़की : मेरे मार्क्स बहुत कम आये है… लड़का : बता कितने आये है..?? लड़की : सिर्फ 88% .. लड़का : “खुदा का खौफ कर .. इतने में तो 2 लड़के पास हो जाते है…!!”

हरीलाल का पेट खराब था… पत्नी बोली – “आजवाइन ले लो.” हरीलाल -शाम को टुन्न होकर घर आया तो पत्नी बोली — यह क्या है….. हरीलाल — वही जो तूने सुबह कहा था कि “आज वाइन ले लो”

एक लड़की स्वर्ग मे गयी और यमराज से बोली : मेरी शादी किसी दिल्ली के लड़के से करवा दो.. यमराज : सब्र कर ले बेटी.. पहले दिल्ली के किसी लड़के को स्वर्ग मे तो आने दे. आज तक तो कोई आया नहीं Le li delhi walo ki!!

लालू ओबामा का चुटकुला: ओबामा की पत्नी मिशेल ओबामा बिहार आकर लालू से मिलीं और उन्हेँ अमरीका आने का इनविटेशन दिया | लालू ने अमेरिका जाने से पहले अंग्रेजी की ट्रेनिंग ली | ट्रेनर बोले- “जब आप अमेरिका जाकर ओबामा से मिलें तो उनसे हाथ मिलाएं और पूछें कि हाऊ आर यू ? मतलब, आप कैसे हैं | इस पर ओबामा कहेंगे कि आई एम फाइन, “एंड यू” ? इसका मतलब हुआ कि “मैं ठीक हूँ”, आप कैसे हैं | आप जवाब दीजिएगा, “मी टू” मतलब कि “मैं भी” इसके आगे की बातचीत ट्रांसलेटर संभाल लेंगे |” लालू अमेरिका गए – उन्होंने हाऊ आर यू की जगह पूछ लिया, हू आर यू ( आप कौन हैं ? ) यह सुनकर ओबामा थोड़े सकपकाए, लेकिन फिर मुस्कुराते हुए बोले: आई एम मिशेल्स हसबैंड |( मैं मिशेल का पति हूं ) फिर लालू मुस्कुराते हुए बोले – “मी टू” और वहाँ सन्नाटा छा गया |

एक plane तूफान में फँस गया . पायलट ने कहा : किसी को बचने की दुआ आती है क्या ? . एक बाबा खुश होकर बोला : हाँ..मूझे आती है.. . पायलट : ठीक है बाबा..आप दुआ कीजिये एक पैरासूट कम है..

ये रात में मोटरसाइकील के पीछे कुत्ते ऐसे तेजी से भागते हैं, जैसे . . . . अगले चौराहे पे 2 झापड़ मार के गाडी छीन ही लेंगे।

अंग्रेजी के प्रोफेसर से एक स्टूडेंट ने पूछा कि सर नटुरे का अर्थ क्या होगा? प्रोफेसर साहब हैरान! टालने के लिए कह दिया कि कल बता दूँगा। उन्होंने पूरी डिक्शनरी छान मारी, किन्तु उन्हें नटुरे शब्द नहीं मिला। अगले दिन स्टूडेंट ने फिर से पूछा कि सर नटुरे का मतलब क्या होता है? उस दिन भी उन्होंने बात टाल दी। अब तो वह रोज़ पूछने लगा। प्रोफेसर साहब उससे इतना घबराने लगे कि I उस लड़के को देखते ही रास्ता बदल देते, किन्तु वह रोज़ आकर उनको टेँशन देकर चला जाता। अंत में झुँझला कर उन्होने उस लड़के से कहा कि मुझे नटुरे की स्पेलिंग बताओ। लड़के ने कहा . . . .NATURE अब तो प्रोफसर साहब का ख़ून खौल गया। उन्होंने उस लड़के से कहा कि मुझे बेवकूफ बनाते हो, नेचर को नटुरे कह कह कर तुमने मेरा जीना मुश्किल कर दिया था। मैं तुम्हे कॉलेज से निकलवा दूँगा। लड़के ने झट से प्रोफेसर साहब के पैर पकड़ लिये और रोते रोते कहा कि सर ऐसा अनर्थ मत कीजिएगा नहीं तो मेरा " फुटुरे "(Future) ख़राब हो जाएगा।

एक बार एक शराबी रात के 12 बजे शराब की दुकान के मालिक को फ़ोन करता है और कहता है, तेरी दुकान कब खुलेगी? दुकानदार: सुबह 9 बजे। शराबी फिर थोड़ी देर बाद दोबारा दुकानदार को फ़ोन करके पूछता है, तेरी दुकान कब खुलेगी? दुकानदार: कहा ना सुबह 9 बजे। कुछ देर बाद शराबी फिर से दुकानदार को फ़ोन कर देता है और पूछता है,भाई साहब आपकी दुकान कब खुलेगी? दुकानदार: अबे तुझे कितनी बार बताऊँ सुबह 9 बजे खुलेगी इसीलिए सुबह 9 बजे आना और जो भी चाहिए हो ले जाना। शराबी: अबे, मैं तेरी दुकान के अन्दर से ही बोल रहा हूँ।

पांच जाटों को एक बाइक पर देखकर ट्रैफिक पुलिस ने रुकने का इशारा किया । . . . एक जाट चलती बाइक से बोला :- बावला हो गया के तू कित बैठेगा भाई?

दारू के बंद ठेके के बाहर लोगों की भीड़ लगी थी। . . एक आदमी बार-बार आगे जाने की कोशिश करता और लोग उसे पकड़कर पीछे खींच लेते। .. .. . . . 5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद वह चिल्लाया, ‘लगे रहो सालो लाइन में, . . . . . मैं भी आज ठेका ही नहीं खोलूंगा।

दोस्त : यार तेरी लाइफ में कोई लड़की क्यूं नहीं आती? . . . . . me (शायराना अंदाज में): जिंदगी हमारी यूं सितम हो गई, , खुशी ना जानें कहां दफन हो गई, , बहुत लिखी खुदा ने लोगों की तकदीर में मोहब्बत, , जब हमारी बारी आई तो स्याही खत्म हो गई.

Girl: पापा एक Important बात थी Father:बोलो Girl: मैं एक लड़के से प्यार करती हूँ पर बो America मे रहता हैं * website में हमारी जान पहचान हुई * Facebook में दोस्ती हुई *Skype में उसने मुझे propose किया * Whatsapp में हम लोग दो महीने से प्यार कर रहें हैं Father : really तो अब * Twitter में शादी करो * Make my trip में हनीमून करो * Flip kart से बच्चा मंगवालो * Gmail में receive करलो Last में * अगर Husband अच्छा न लगे तो Olx में sell कर दो

Girlfriend-..मेरे पापा भी मुझे दिन भर डांटते रहते हें Boy friend -..कोई बात नहीं यार.. पापा हे वो तेरे... Girlfriend -..पर दिन भर क्यों डांटते रहते हे.. चुप ही नहीं होते.. Boy Friend-..डार्लिंग, पापा हे वो तेरे Girlfriend-..पर बिना वजह क्यों डाँटते हे? Boy Friend---अरे यार..जाने भी दे.. पापा हे वो तेरे Girlfriend-..तुम भी उनका ही favour लोगे.. मेरी तो कोई वैल्यू ही नहीं तुम्हारे लिए.. Boy Friend--..तो क्या टाँगे तोड़ दूँ हरा..mja..दे की.....कुत्ते को पटक पटक के सारी अकड़ झाड़ दुंगा ... मिलने दे उसकी तो ....साला कबूतर बहुत उछल रहा है....... Girlfriend..गाली मत दो ..... पापा हे वो मेरे.. Boy Friend--..मैं भी तो एक घंटे से वो ही कह रहा था कमीनी कि .. पापा हे वो तेर

संता अकेले ही जोर जोर से हँस रहा था. जसवंत- क्या बात बहुत खुश हो? संता- कल रात मेरे दोस्त बंता ने चुपके से मेरे फोन से मेरी गर्ल-फ्रेंड का नंबर ले लिया... जसवंत- “ओहहहहहहह!!! फिर?” फिर क्या, बेवकूफ कल रात से अपनी ही बहन को रोमांटिक मेसेज भेजे जा रहा है.

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