हॅंसना और हॅंसाना

एक गाँव में पति और पत्नी रहते थे. अभी भी वहीं रहते हैं... सालो रोज-रोज नया जोक्स कहाँ से लाऊँ ।।  गरीब आदमी हूँ..

मेरे एक पड़ोसी हैं जिनका नाम है भगवान सिह है । और उनकी लड़की का नाम है भक्ति । 🙏 मम्मी बोलती है कि, “बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर” अब मम्मी को कैसे समझाऊ की भक्ति में तो मन लगाता हुँ, पर भगवान नहीं मान रहे… 😂 😂 😂

अर्ज किया है… ना जीने की आरजू, ना मरने का खौफ़ वाह वाह… वाह वाह… ना जीने की आरजू, ना मरने का खौफ़ . The number you are trying is curently Swiched off

कभी गरम कभी ठंडा पिया करों SMS कुछ नया-नया किया करों… अरे कंजूस !!! कभी तो नेट पेक रिचार्ज करवा लिया करों… हम हंसी के डॉक्टर है… रोज हमसे हंसी की खुराक लिया करो….

हिन्दुस्तान में रहकर पाकिस्तान का नारा वो लोग लगाते हैं जो अपने अब्बा के घर में रहते हुए भी पड़ोसी को पापा-पापा कहते हैं.. पोस्ट अच्छी लगी हो तो घुमाओ पोस्ट को शेयर करके फैला दो हिन्दुस्तान में..  जय हिंद....

पप्पू ये सोच-सोच के परेशान है कि, "भारत बंद" होगा कैसे? "इण्डिया गेट" में तो दरवाजे ही नहीं हैं।

गणेश जी की दो पत्नियाँ थी,  रिध्दि और सिध्दि.. और इंन्सानो की एक ही है,  वो भी जिद्दी..

सास बहू झगड़ा कर रही थी, सास - मैंने अपने बेटे को 9 महीने कैरी किया है, बहु - केवल 3.5 किलो ना, मैं उसे हर रात कैरी करती हूं, वो भी 80 किलो, बात करती है,

टीटू – सर , लोग हिंदी या इंग्लिश में ही क्यों बोलते है ? मैथ्स में क्यों नहीं ? टीचर – ज्यादा 3 -5 मत करो , 9 -2 -11 हो जाओ , नहीं तो 5 -7 खींच कर दूंगा तो 6 के 36 नजर आएंगे और 32 के 32 बाहर निकल आएंगे। टीटू – बस सर….समझ गया , हिंदी इंग्लिश ही ठीक है , मैथ्स की भाषा तो बड़ी खौफनाक है।

भूगोल की कक्षा में गंगा पे चर्चा हो रही थी.. अध्यापकः- बताओ गंगा कहाँ से निकलती है? और कहाँ जाकर मिलती है?.. गोलूः- सर गंगा स्कूल आने के बहाने घर से निकलती है, और मंन्दिर के पीछे जाकर मोटू से मिलती है..

दो आदमियों की बीवीयाँ मेले में खो गईं जिसमे से एक हरियाणा से था और एक दिल्ली से l अपनी अपनी बीवी ढूंढते हुए वो आपस में मिले..! तुम्हारी वाली की पहचान? – हरियाणा वाले ने दिल्ली वाले से पूछा. दिल्ली वाला बोला – 5’7″, गोरी, भूरी आँखें और पतली है, स्लीवलेस पिंक टीशर्ट और लाल मिनी स्कर्ट पहने है. तुम्हारी की क्या पहचान है ? हरियाणा वाला- मेरे आली कै मार गोली, चाल तेरी ढूंढते है।

राहुल गाँधी ने अमेठी के किसानों से पूछा कि… इतनी मोटी घास !! क्या बाहर से बीज मगांया है ? किसान – घास नहीं गन्ने की फसल है । राहुल – अच्छा ! गुड़ वाला गन्ना किसान – हाँ। राहुल ग़ांधी – अभी इसमें गुड़ लगना शुरु नहीं हुआ , कब तक लगेगा ? किसान – जब आप प्रधानमंत्री बनेंगे तब …..

ऐडमिन साहब सर पर हाथ धरे बैठे थे। पास से गुज़र रहे उनके मित्र ने पूछा…!!! क्या हुआ भाई, क्यूँ परेशान बैठे हो…??? ऐडमिन ने कहा : 2 टन का AC ख़रीदा था। घर जा कर तौला तो 62 किलो का निकला…!!!

कैप्सूल खा के बनाई हुई बॉडी, जमीन बेचकर आया हुआ पैसा, फेसबुक पर उपजा हुआ प्रेम और व्हाट्सएप्प पर पाया हुआ ज्ञान कभी नहीं टिकता है। – चाणक्य लिखना भूल गए थे! सोचा मै ही बता दु ——————– अगर सुबह जल्दी उठने से ताक़त, बुद्धि और धन बढ़ता – तो पेपर वाला और दूध वाला सबसे ज्यादा अमीर होते। सोते रहें और जीवन का आनंद लें। – ये, चाणक्य ने रफ़ पेज में लिखा था

एक पिता ने अपने बेटे को दो-तीन झापड़ रसीद कर दिए, थोड़ी देर बाद प्यार से सॉरी बोल दिया। बेटा: डैड, एक कागज लो, उसे मोड़ो, रोल बनाओ। वापस उस कागज को खोलो और देखो क्या वह पहले जैसा ही कड़क है पिता: नहीं बेटा: सही कहा, रिश्ते भी ऐसे ही होते हैं। सॉरी से काम नहीं चलता। पिता: बेटा बाहर मेरा स्कूटर खड़ा है। जाओ और उस पर एक किक मारो। बताओ क्या वह स्टार्ट हुआ। बेटा: नहीं हुआ। पिता: अब तीन-चार किक मारो। बेटा: स्टार्ट हो गया। पिता: तू भी वही स्कूटर है, कागज नहीं। ज्ञान मत दे मुझे!

हमने “क्रिस गेल” को एक तरफ “डव” से धोया… . फिर…..??? बस फिर क्या… फिर डव को दो बार “टाइड” से धोना पड़ा!

आज अलीबाबा होता तो, "खुल जा सिम सिम" के बजाये, अम्बानी हाउस के आगे जा के, "मिल जा सिम सिम" या "मिल जा जियो सिम" कहता..